Ab morgen eine Woche Seminar.
Das Gute: Regelmäßige Zeiten.
Das Schlechte: Neue Leute.

Im Gegensatz zum Seminar, das ich damals besucht habe, kenn ich niemanden...und ich hab schiss, keinen Anschluss zu finden...Abwarten...aber ein wenig zittrig bin ich schon...

Momentan vertraue ich nur noch wenigen Menschen. Ok, eigentlich nur noch einem, weil es nur noch eine Person gibt, die mit mir redet, bzw. schreibt und mich auch versteht.
Ich hab auch keine Lust mehr, jemandem zu vertrauen und mit irgendwem zu reden.

Das Leben macht momentan irgendwie kein Spaß mehr. Also in gewissen Dingen. So diese Freundschafts/Familien Sachen...am liebsten würde ich auswandern.

Ja, ich fühl mich momentan irgendwie ein bisschen aufs Abstellgleis geschoben und auch dezent verarscht. Scheinbar bin ich jetzt nicht mehr gut genug. Aber was solls. Ist ja nicht das erste Mal.

...musste mal raus...

In den letzten Wochen hatte sie wohl Urlaub, doch jetzt ist sie frisch gestärkt wieder bei mir angekommen.

Ich sitze wieder die ganze Nacht wach, denke an all die Fehler die ich mache und finde keine Ruhe.

Die einzige Aufheiterung ist, dass ich einen Brieffreund aus Kindertagen (weiß gar net wie lange es her ist) wiedergetroffen hab. Zumindest virtuell.

Aber ansonsten fühl ich mich momentan scheiße alleine - und weiß ja, dass ich selbst schuld dran bin. Zumindest zum Teil.
Dass manche Leute inzwischen scheinbar keinen Wert mehr auf Kontakt zu mir legen, dazu kann ich ausnahmsweise mal nix. Bei anderen wiederum schon. Wenigstens dafür hab ich Talent *ironieoff*

So sitze ich also wieder hier und blogge sinnloses Zeug. Wahrscheinlich werde ich zwar gleich ins Bett gehen und lesen, aber auch das wird mich nicht wirklich müde machen. Wenn ich Glück habe, schlafe ich dann so um 3 oder halb 4 ein. Hurra.

Ich dachte eigentlich, dass alles wieder gut wird, jetzt, wo ich ne neue Stelle hab...aber kaum isses in einem Bereich besser, gehts woanders wieder los.

Ein Partyabend wär ma wieder cool. Einfach in geselliger Runde sinnlos besaufen, wirre Gespräche führen, lachen...und dann einfach irgendwo einschlafen.
Tja, aber um so was zu haben braucht man Leute, die mitmachen...jaaah...irgendwo haperts halt immer, nichwahr?

Ja, ich denke es hat seine Gründe, warum ich keine Freunde hab. Bzw. keine, die mich näher kennen.
Dass es an mir liegt, weiß ich. Ich bin nicht umsonst ein Psycho.

Es ist ma wieder bewiesen, dass es kein Mensch lange mit mir aushält. Aber irgendwann werde ich mich auch daran gewöhnen...

That`s Life.

Ich hab so nen schiss vor morgen.
Der Tag morgen entscheidet, ob ich dann endlich guten Gewissens kündigen kann oder ob ich dann als Arbeitslose da sitz.
Auf der einen Seite könnte ich mich ohrfeigen, dass ich nicht durchhalte. Aber ich kann einfach nimmer. Das was ich da mache ist keine Ausbildung.
Ich hoffe so, dass ich morgen gleich die Zusage bekomme...aber ich hab gleichzeitig so ne Angst, nich genommen zu werden, dass ich am liebsten gar nicht hingehen würde...*seufz* Aber ich WERDE hingehen...
Aufhängen kann ich mich hinterher immernoch.

Vorhin hat die Krankenkasse angerufen.
Und gefragt was los ist.
Ich solle doch zum Berufsberater gehen und ihm sagen wie scheiße meine Arbeit dort ist und dass es mich krank macht und überhaupt. JEDER meint ich soll woanders hin - aber auf keinen Fall die Ausbildung abbrechen - die stellen das sich wahnsinnig leicht vor. Ich soll zum Personalrat gehen, ich soll zu meiner Ausbildungsleitung gehen.
Ja, und was soll ich denen dann sagen? "Hey Leute, ich bin jetzt fängt bald mein 3. Ausbildungsjahr an und da wollte ich euch mal sagen was für nen Scheiß ihr hier eigentlich veranstaltet und wenn ihr schon sagt, dass ich euch aufs Auge gedrückt wurde, dann tut doch wenigstens so als würdet ihr mich beschäftigen."
Wunderbar. Dann kann ich eigentlich gleich kündigen. Mal abgesehen davon, dass ich mich nicht traue, überhaupt was zu sagen. Sorry, aber das kann ich einfach nicht.
Ich krieg schon tierisch Panik wenn ich nur dran denke! Ich gehör einfach nicht zu den Menschen, die so locker mal jedem sagen können, was ihnen stinkt. Und ich hasse mich dafür.
JA, natürlich ist es die Arbeit, die mich krank macht, weil ich erst wieder so krasse psychische Probleme hab, seit ich dort arbeite. In meinem Job davor war ich in den 2 Jahren genau 3 Mal krank. Weil ich mir den Rücken verrissen hatte, weil ich operiert wurde, weil mir 2 Zähne rausgeschnitten worden. Und jetzt?

Ich fühl mich im Moment total klein und möchte mich am liebsten bei irgendwem in den Arm werfen und weinen...wie ein kleines Mädchen, wie ich mich im Moment fühle.
Klar, nach außen sieht alles relativ gut aus...ich lache, ich bin albern - aber innerlich...da isses alles andere als Jubel, Trubel, Heiterkeit.
Als ich der Frau von der Krankenkasse das alles vorhin erzählt hab, hätte ich fast geheult. Aber die Blöße geb ich mir nicht.

Ich soll nicht den Fehler machen und die Ausbildung hinwerfen. Ach ne, klar. Aber genau das würde ich im Moment am liebsten tun. Scheiße! Ich würde sogar lieber Toiletten mit der Zahnbürste schrubben.
Ich glaube niemand, der nicht in meiner Situation ist, kann wirklich verstehen, was ich grad durchmache.

Ich hätte mich damals für die andere Ausbildungsstelle entscheiden sollen. Dieser Gedanke begleitet mich schon die letzten Wochen ständig.
HÄTTE. SOLLTE.
Ja, jetzt ist es zu spät.
Und ich entscheide mich doch immer wieder falsch.

Bin eben durch Zufall auf den Blog meiner 2. Schwester (die ich nich kenne) gestoßen...und irgendwie hat es weh getan.
Ich hätte ihr gerne eine Nachricht hinterlassen, aber ich fürchte, dass dann jemand, den mein neuer Blog nichts angeht, mich finden könnte. Und dann wäre mein Blogwechsel auch völlig fürn Arsch gewesen.

Als ich ihren Blog so gelesen hab, musste ich zum Teil grinsen und auch staunen - denn ich hab noch nie eine 15jährige so genial schreiben sehen.
Dann is mir mein Herz auf einmal voll schwer geworden..weiß nicht warum...Irgendwie macht mir mein ganzes Familienchaos das so herrscht doch mehr zu schaffen, als ich es zugeben wollte/will.

Naja...und die Sache mit der Lilly geht mir immernoch nach. Vielleicht mehr als es sollte, ich weiß nicht - vielleicht steiger ich mich zu sehr rein...aber ich hab sie einfach so verdammt gern...

Hmm...und ich hab mir grad ne LDD ersteigert, auf die ich eigentlich nur aus Langeweile geboten habe...*hmmZ*

Zudem habe ich auch aufgehört mich zu schminken.
Für jemanden, der vorher nicht mal den Müll rausgebracht hat, ohne Farbe im Gesicht, ist sowas doch irgendwie schon ne krasse Veränderung oder? Ich meine - ich geh so ja auch unter Leute...Sollte ich das als Zeichen auffassen?

Wie ich da so sitze und gucke, fällt mir ein, dass ich ja noch gar nicht von den "Erlebnissen" der letzten Tage berichtet habe. Das mit der Kur jetzt mal ausgenommen.
Aaaaaaalso...nutze ich die wache Zeit und schreibe darüber.

Seit dem 4.6. bin ich ja zu Hause...weil ich nicht mehr schlafe. Bzw. nicht viel. Siehe jetzt. Viertel 3 und ich bin nicht müde. Hab vorhin sogar den Müll noch raus - und gestern hab ich mitten in der Nacht die Post zum Briefkasten gebracht. Und ich muss mich grad davon abhalten den einen Brief, den meine Mom zugeklebt hat, nicht auch jetzt noch wegzubringen. Oder die Überweisung zur Sparkasse zu bringen...*seufz*

Hab die Woche mit meinem Arbeitgeber telefoniert.
Zwischenprüfungsergebnisse sind da - ich hab eine 2 und zwei 4er - nen Schnitt von 3,3 find ich ja jetz nicht soooooooooooo übel - aber natürlich musste ich mich erklären und eigentlich wär das ja zu schaffen gewesen blablabla...
Und wann ich denn mal wieder auf Arbeit käme...ich hätte ja so viel Praxis verpasst. O.o Hallo? Praxis??? Wooo??? Wie man kopiert, blöd schaut, Zeugs liest und ab und zu mal ein paar Dinge zu tun bekommt? Wie zum Beispiel Daten von den Mitarbeitern eingeben? Also wenn DAS für die Abschlussprüfung relevant ist...na denn...Scheinbar haben die auch immer nur "Praxis" für mich wenn ich grad net da bin.

Naja, zum einen Ohr rein, zum andern raus.

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Heute (also eigentlich gestern) hatte ich mal einen fitten Tag. Hab das Bad geputzt, die Küche geputzt, Wäsche gewaschen und zamgekehrt. Sehr zur Freude meiner Mutter, was mich auch selbst gefreut hat.
Meine Faith und der Puzzleball sind endlich angekommen. Auch darüber hab ich mich gefreut.

Weniger gefreut hat sich wohl mein Kater, als ich ihn heut in einem Anflug von guter Laune geschnappt hab und zu "Time Warp" aus der "Rocky Horror Picture Show" tanzen musste.



(Zum Glück net in dem Outfit...die Netzstrumpfhosen sind doch dann mehr was für meinen Ex *lol)

Ja...ich hab es heut mal richtig genossen, fit zu sein und sich wieder einigermaßen normal zu fühlen.
Scheinbar gibt es dann Leute, die einen gleich wieder für total genesen halten und dann wohl meinen, warum ich denn dann nicht arbeiten gehe und eine Kur brauch ich ja dann auch net.
Naja, wenn`s beruhigt...nachdem ich die nacht jetz wieder net schlafen kann...dürfte die Kur vielleicht doch von Nöten sein. Und btw - ich mach die Kur ja net nur wegen den Schlafstörungen sondern weil ich ein psychisches Wrack bin.
Und nur weil ich mit der Tabletteneinnahme bis Samstag warten will, weil ich nicht riskieren möchte, dass ich unterwegs irgendwo zusammenklappe, weil die Tabletten doch müde machen...naja, egal. Warum reg ich mich noch drüber auf...

Hm, schlafen müsste ich eigentlich, weil ich morgen (also heut) in die Stadt muss weil ich was brauch um ne Geburtstagskarte zu basteln...wenn ich schon net mitkomm, obwohl meine Mom dauernd genervt hat, dass ich doch mitkommen soll blabla. Also bastel ich halt wenigstens was.
In diesem Zusammenhang möchte ich anmerken, dass ich bisher noch keine Geburtstagskarten "Alles Gute zum 100.!" gefunden habe - und dies doch eigentlich diskriminierend ist. Nur mal so am Rande.

Jetz ist es aber auch wieder genug an nächtlicher Schwafelei. Ich sollte jetz mal echt versuchen zu schlafen.
Vorausgesetzt die "netten" Hausbewohner aus dem 2. Stock hören nicht wieder Musik...so wie gestern. *GNA*

Remember: I'll reach out my hand to you, I'll have faith in all you do
Just call my name, and I'll be there


*musste mal raus*